{"id":1231,"date":"2016-09-04T02:34:00","date_gmt":"2016-09-04T00:34:00","guid":{"rendered":"http:\/\/www.steffenkirchner.de\/blog\/?p=1231"},"modified":"2018-09-17T13:56:05","modified_gmt":"2018-09-17T11:56:05","slug":"warum-beziehungen-scheitern","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.steffenkirchner.de\/blog\/warum-beziehungen-scheitern\/","title":{"rendered":"Die 5 Hauptgr\u00fcnde, warum Liebesbeziehungen scheitern"},"content":{"rendered":"

\"\"<\/a>Das Gl\u00fccksgef\u00fchl eines jeden Menschen h\u00e4ngt an der Quali\u00e4t seiner Liebesbeziehungen. Zum einen an der Liebesbeziehung zu seinem Job, zum zweiten an der Liebesbeziehung zu sich selbst und drittens an der Liebesbeziehung zu seinen Mitmenschen. Speziell um diese dritte Kategorie soll es in diesem Artikel gehen und zwar in Bezug auf das Thema „Partnerschaft“. Ich zeige Dir die 5 Hauptgr\u00fcnde, warum Liebesbeziehungen hier so h\u00e4ufig scheitern und was zu beachten ist, dass die Liebe hier gesch\u00fctzt und gest\u00e4rkt wird, anstatt sie wom\u00f6glich sogar unabsichtlich zu zerst\u00f6ren.<\/p>\n

Jeder Mensch auf der Welt vereint in sich die gleichen sechs emotionalen Grundbed\u00fcrfnisse. Eines dieser Grundbed\u00fcrfnisse ist das Streben danach, Liebe zu erfahren. Diese Erfahrung ist in zweierlei Hinsicht existenziell f\u00fcr unsere emotionale und seelische Gesundheit. Einerseits in Bezug auf den Wunsch nach der Erfahrung von Verbundenheit, d.h. dass man von einem oder mehreren Menschen geliebt wird und sich ihnen zugeh\u00f6rig und voll akzpetiert f\u00fchlt. Andererseits gibt es aber auch den Wunsch danach, selbst Liebe geben und verschenken zu k\u00f6nnen.
\nMenschen die nicht die M\u00f6glichkeit dazu bekommen, ihre Liebe geben zu k\u00f6nnen, fangen fr\u00fcher oder sp\u00e4ter an zu hassen.<\/strong><\/p>\n

Das Interessante am Thema „Liebe“ ist: Nach kaum einem Gef\u00fchl sehnen wir Menschen uns so sehr, und gleichzeitig gibt es kaum einen Lebensbereich, in dem wir oftmals so unf\u00e4hig sind. Hier spreche ich nicht nur von der Selbstliebe, sondern auch ganz profan von der Liebe zum\/zur Lebenspartner\/in. Es gibt verschiedene Gr\u00fcnde, warum die meisten Ehen heutzutage in Deutschland wieder geschieden werden und es genauso aber auch um die Qualit\u00e4t der unehelichen Partnerschaften oft nicht gut aussieht. Der Grund daf\u00fcr ist folgender:<\/p>\n

Die 3 Levels Lebensspiels in Bezug auf die Liebe<\/strong><\/p>\n

Stelle Dir das Leben wie ein Computerspiel vor. Es gibt 3 Levels, also Schwierigkeitsstufen, auf denen wir auch in Bezug auf die Liebe im Leben antreten und das „Spiel des Lebens“ spielen.
\nIm 1. Level dreht sich das Spiel rein um Dich selbst, also in Bezug auf das Thema „Liebe“ um die Selbstliebe. Hier geht es ganz konkret gesagt darum, gut mit sich selbst und der eigenen Lebensf\u00fchrung auszukommen. Beispielsweise gut mit Deinem eigenen K\u00f6rper, gut mit Deinem Aussehen, gut mit Deinen F\u00e4higkeiten & Talenten, gut mit Deinem Lebenssinn und gut mit Deinen Zielen und Tr\u00e4umen. Es geht hier wirklich erstmal nur um Dich. Denn wenn Du selbst Deine Talente, St\u00e4rken und vor allem Leidenschaften nicht kennst, wie soll sie ein anderer f\u00fcr Dich herausfinden? Mit welcher Erwartungshaltung an einen anderen Menschen w\u00fcrdest Du an die Sache dann herangehen? Wenn Du selbst Deinem Leben keinen Sinn gibst, wer soll es dann tun? Nicht die Beziehung\/Partnerschaft ist der Sinn des Lebens<\/strong>, sondern jeder lebt seinen pers\u00f6nlichen Lebenssinn im Rahmen seiner Partnerschaft (oder eben auch als Single).<\/p>\n

Auch eigene Ziele zu entwickeln und zu verfolgen, f\u00fcr die Du brennst, ist hier ein ganz wesentlicher Gl\u00fccksfaktor. Jeder Mensch braucht neben einem (oder mehreren) WIR-Zielen immer auch ICH-Ziele, f\u00fcr die er\/sie pers\u00f6nlich v\u00f6llige Leidenschaft empfindet und sich diesem Thema widmet. Fehlt dieser Aspekt, missbraucht man fr\u00fcher oder sp\u00e4ter den Parnter dazu, dass dieser einem die W\u00fcrze in die Suppe des Lebens streut, die man selbst nicht im Haus hat.
\nEine Partnerschaft kann Dir auf Dauer nichts geben, was Du Dir nicht selbst gibst. Daher ist alles was Dir in einer Partnerschaft fehlt oder was an Problemen auftritt, in letzter Instanz auch ein Hinweis darauf, was Du Dir selbst bislang verwehrst.<\/strong><\/p>\n

Kommen wir zum n\u00e4chsten Level. Level Nr. 2 besch\u00e4ftigt sich nun mit der Liebe zu einem zweiten Menschen. Hier geht es konkret um die Beziehung zum Lebenspartner. Wer Level 1 gemeistert hat, bekommt nun auf Level 2 die n\u00e4chst h\u00f6here Herausforderung. Und dieser Herausforderungssprung ist f\u00fcr die meisten Menschen eine Lebensaufgabe. Wei\u00dft Du warum? Weil sie oftmals ihre Hausaufgaben in Level 1 noch nicht wirklich gemacht haben und schon viel zu fr\u00fch und zu intensiv auf Level 2 herumspringen.<\/p>\n

Die meisten Menschen sind nicht im Reinen mit sich selbst, haben gro\u00dfe pers\u00f6nliche emotionale Defizite in Bezug auf ihren K\u00f6rper, ihren Lebenssinn, ihren Job, ihre Zeit f\u00fcr sich selbst, ihre Gesundheit und ihre individuellen Lebensfreude. Sie laufen sozusagen mit einem leeren „Energiekonto“ (stell Dir das vor wie ein leeres Bankkonto ohne Kapital) herum und erwarten nun vom Parnter\/in, dass diese\/r ihr Konto auff\u00fcllt, indem er\/sie aufmerksam, mitrei\u00dfend, begeisternd, witzig, einf\u00fchlsam, ehrlich, treu, liebevoll, motivierend, dankbar und vieles mehr ist….. oder sein m\u00fcsste….oder sein sollte… oder zu sein hat.
\nDoch kein Mensch kann auf Dauer ein Defizit auf Deinem pers\u00f6nlichen Energiekonto ausgleichen. Erwarte das niemals, sonst droht Dir \u00fcber kurz oder lang eine emotionale Insolvenz.<\/strong><\/p>\n

Aus diesem Zusammenhang ergeben sich f\u00fcr mich die 5 Hauptgr\u00fcnde, warum Liebesbeziehungen so h\u00e4ufig scheitern:<\/p>\n

Grund Nummer 1: KONTROLLE
\n<\/strong>Liebe kontrolliert nicht. Doch die meisten Beziehungen scheitern eben genau daran, weil mindestens einer kontrollieren will. Der Grund ist Angst (aus dem Lateinischen „Enge“) – das Gegenteil von Liebe. Wer andere kontrollieren will, liebt nicht. Denn zu lieben bedeutet, den anderen frei zu lassen und zu vertrauen. Kontrolle ist Misstrauen und hat daher mit Liebe nichts zu tun. Ich bin fest \u00fcberzeugt davon, dass nicht Hass das Gegenteil von Liebe ist, sondern wirklich Angst.<\/strong>
\nKonkret gesagt geht es um 2 \u00c4ngste: Verlust\u00e4ngste und Ablehnungs\u00e4ngste. Denn die gr\u00f6\u00dfte Angst des Menschen ist, entweder nicht gut genug zu sein (Versagen) oder nicht dazu zu geh\u00f6ren und ausgeschlossen bzw. gemieden zu werden (Ablehnung). Da wir aufgrund dieser beiden \u00c4ngste h\u00e4ufig schnell einen Kontrollverlust empfinden (denn die Reaktionen, Verhaltensweisen und Gedankeng\u00e4nge des Partners kann man ja nicht wirklich steuern), wird oftmals damit angefangen, Kontrolle dort auszu\u00fcben, wo man sie eben noch aus\u00fcben kann. Man weitet sein Territorium aus und versucht Kontrolle zu gewinnen, indem man den anderen an die Leine legt.<\/p>\n

An dieser Stelle sei erw\u00e4hnt, dass Du bereits anhand der gesamten Menschheitsgeschichte den immer widerkehrenden Prozess erkennen kannst, wie sich Menschen unter solchen Umst\u00e4nden dann verhalten: Es ist der Prozess von der Versklavung zur Befreiung. Menschen haben sich schon immer vor\u00fcbergehend kontrollieren und versklaven lassen. Sei es damals als Zwangsarbeiter im alten Rom, oder als Sklaven in \u00c4gypten die f\u00fcr ihre Herrscher Pyramiden bauen mussten oder wo auch immer in der Weltgeschichte (bis zum heutigen Tag, wenn Du genau schaust). Doch der Punkt ist: Auf Dauer l\u00e4sst sich KEIN Mensch verklaven und kontrollieren. Entweder er befreit sich (Trennung), oder er stirbt – zumindest mal emotional. Auch das kann man in Ehen oftmals sehen, dass einer der beiden Partner jeglichen Widerstand, aber somit auch jede Lebensfreude und Lebenslust aufgegeben hat und sich dem Schicksal f\u00fcgt. Beide Varianten, die Trennung wie auch der emotionale Tod sind das Ende der Liebe und somit meist der Beziehung.<\/p>\n

Grund Nummer 2: PRO-AKTIVIT\u00c4T
\n<\/strong>Mach Dir bitte bewusst: „lieben“ ist ein Verb! Oder wie man in der Grundschule sagt: Es ist ein Tun-Wort. Das bedeutet: Liebe zwischen zwei Menschen ist auf Dauer nicht einfach da, man muss selbst lieben um geliebt zu werden und Liebe zu erfahren. Liebe ist eine Bring-Schuld. Die Liebe wartet nicht auf einen, man muss sie entdecken, entwicklen und am Leben erhalten. Einerseits wie in Level 1 auch f\u00fcr sich selbst, andererseits nat\u00fcrlich auch zusammen. Manchmal habe ich schon gesehen, dass manche Menschen dies auf Level 2 ganz hervorragend machten und sich umeinander k\u00fcmmerten, Briefchen schrieben, tausend kleine Aufmerksamkeiten dem anderen zuteil werden lie\u00dfen und sich in gemeinsame Zielen, Familienplanungen und Projekten gest\u00fcrzt haben, mit voller Begeisterung. Soweit so gut.<\/p>\n

Doch diese Aufgabe des pro-aktiven Liebens findet nicht nur auf Level 2 statt, sondern eben auch nach wie vor auf Level 1. Wer vor lauter Partnerschaft und Hingabe vergisst, auch etwas nur f\u00fcr sich selbst zu tun, sich selbst zu lieben usw., der gibt sich selbst somit auf. Damit entsteht schnell das Gef\u00fchl des Klammerns, oder man verliert seine eigene Pers\u00f6nlichkeit, da man sich im Miteinander komplett verliert. Wo soll da noch Attraktivit\u00e4t, Reibung, Andersartigkeit und somit z.B. auch sexueller Reiz entstehen, wenn man sich nur noch so nahe und \u00e4hnlich ist?
\nAlso Achtung: Liebe Deine\/n Partner\/in pro-aktiv und zeige es ihm\/ihr regelm\u00e4\u00dfig auf verschiedenste Weisen, anstatt darauf zu warten, von ihm\/ihr Liebesbeweise zu bekommen. Aber vergesse Dein eigenes Leben und Deine Abgrenzung dabei auch nicht.<\/p>\n

Grund Nummer 3: BEDINGUNGEN
\n<\/strong>Liebe ist bedingungslos. Die meisten Eltern lieben ihre Kinder, egal was ist – das ist bedingungslos. Wenn Zuneigung an eine Bedingung gekn\u00fcpft ist, ist es keine Liebe. Frage Dich mal selbst: W\u00fcrdest du mit Deinem Partner zusammen bleiben, wenn er ab morgen im Rollstuhl s\u00e4\u00dfe? Wenn ja, dann bist du auf dem richtigen Weg. Wenn nein, solltes Du Dich hinterfragen, ob Du wirklich den Menschen in Deinem Partner liebst, oder eher nur eine Vorstellung von ihm und einem bestimmten gemeinsamen Leben. Ich wei\u00df, dass ist hart, aber ich frage Dich: Liebst Du wirklich Deinen Partner, oder nur Aspekte von ihm, wie sein Aussehen, seinen K\u00f6rper, seine Positon, seinen gesellschaftlichen Status, seine Position oder was auch immer. Bedingungslos zu lieben ist sicherlich eine sehr gro\u00dfe Herausforderung, doch genau hier scheitern oftmals viel Beziehungen. Denn wie auch bereits oben beschrieben, verfallen viel hier schnell in eine passive Erwartungshaltung an den anderen, der mit einem ja erstmal liebevoll umzugehen h\u00e4tte, bevorman selbst wieder Liebe zeigen k\u00f6nnte.<\/p>\n

Die eigene Liebe bzw. liebevolle Verhaltensweisen sind oft gekoppelt an Erwartungen und somit Bedingungen. Tut der Partner dies oder das, zeige ich ihm\/ihr meine Liebe zu 100%. Tut er\/sie dies oder das aber nicht (so wie ich es mir vorstelle), dann ziehe ich mich eben zur\u00fcck. Soll er doch mal sehen was er davon hat. Den erziehe ich mir schon so, wie ich es brauche. Wer nicht h\u00f6ren will, muss f\u00fchlen….usw.. Du kennst diese Spr\u00fcche sicher. Mein Rat an dieser Stelle daher: Werfe Deine Erwartungen und Bedingungen Deinem\/r Partner\/in gegen\u00fcber so weit wie m\u00f6glich \u00fcber Bord. Erwarte auch in Bezung auf eine gelungene Partnerschaft weniger vom anderen und daf\u00fcr mehr von Dir selbst.<\/strong><\/p>\n

Grund Nummer 4: DIE SCHMETTERLING-IDIOTIE<\/strong>
\nWie oft habe ich bei oder kurz vor Trennungen schon diesen Schwachsinns-Satz geh\u00f6rt: „Mir fehlen bei ihm\/ihr einfach mittlerweile die Schmetterlinge im Bauch, die ich fr\u00fcher hatte. Es ist nicht mehr das Gef\u00fchl, das es mal war.“ Ja nat\u00fcrlich nicht, denn dieses Verliebtheitsgef\u00fchl hat mit Liebe \u00fcberhaupt nichts zu tun! Verliebt sein und lieben sind zwei komplett unterschiedliche Paar Stiefel. Schmetterlinge im Bauch sind nichts anderes als ein Verliebtheits-Vorschuss der Natur, der einen am Anfang der Beziehung \u00fcber die Fehler des anderen hinweg sehen l\u00e4sst. Lieben hei\u00dft, die Fehler des anderen zu kennen und mit zu lieben.<\/p>\n

Wer immer nur nach Schmetterlingen sucht hat verpasst, sich auf ein noch viel tieferes, ehrlicheres Gef\u00fchl einzulassen – die echte Liebe. Ich frage Dich also: Wonach suchst Du, wenn Du Deine\/n Partner\/in beobachtest? Worauf richtest Du Deine Aufmerksamkeit? Sammelst Du die Missgeschicke, Unzul\u00e4nglichkeiten, Fehler und Schw\u00e4chen des anderen und machst Dir mental eine Strichliste mit Dingen, die Du an ihm\/ihr nicht ausstehen kannst und was sie\/er sowieso nie lernen wird? Oder fokussierst Du Dich auf das, was Du am Gegen\u00fcber sch\u00e4tzt, was er\/sie vielleicht besser kann als Du…..oder vielleicht auch t\u00e4glich 2-3 Dinge, f\u00fcr die Du Deinem\/r Partner\/in dankbar bist?!
\nSchau mal, der \u00fcbliche Verlauf scheiternder Liebesbeziehungen ist doch, dass sich die beiden Partner am Anfang der Beziehung st\u00e4ndig ihre Gemeinsamkeiten erz\u00e4hlt haben (was alle Verliebten machen, weil man in dem Zustand eben stets nur nach Gemeinsamkeiten sucht). Doch nach einigen Jahren erz\u00e4hlt man sich dann nur noch die Unterschiede.<\/p>\n

Fakt ist: Die Unterschiede waren am Anfang der Beziehung auch schon da! Nur habt ihr diesem Aspekt keine gro\u00dfe Aufmerksamkeit und Bedeutung gegeben. Nun nach ein paar Jahren schon. Da regt einen am Gegen\u00fcber schon die kleinste Kleinigkeit auf. Die Unterschiede treten nach l\u00e4ngerer Zeit ganz automatisch mehr in den Vordergrund. Doch lass Dir auch eines gesagt sein: Die Gemeinsamkeiten, die Ihr Euch fr\u00fcher erz\u00e4hlt habt, gibt es auch jetzt immer noch. Ihr nehmt sie blo\u00df nicht mehr so wahr und betont sie nicht mehr so, weil Euer Fokus jetzt woanders liegt.
\nDu siehst: Nicht der andere ist schuld, sondern die eigene Wahrnehmung und Fokussierung geh\u00f6ren ver\u00e4ndert. Daher fokussiere Dich auch nicht auf irgendwelche bl\u00f6den Schmetterlinge in Deinem Bauch, die wieder anfangen m\u00fcssen zu zappeln. Fange lieber an, liebevoll auf Deinen Partner zu schauen und die positiven Aspekte von ihm\/ihr in Deinem Kopf zu sammeln (oder ggf. aufzuschreiben).
\nSchl\u00fcsselsatz: Where attention goes, the energy of love flows :-)<\/strong><\/p>\n

Grund Nummer 5: DIE FALSCHE LIEBESSPRACHE<\/strong>
\nErst vor kurzem las ich ein bemerkenswertes Buch des Autors Gary Chapman, mit dem Titel: „Die 5 Sprachen der Liebe“. Darin erkl\u00e4rt er ganz wunderbar, dass Liebe auf unterschiedlichen Ebenen empfunden und auch ausgesendet wird. Diese Ebenen sind die Sprachen der Liebe, wie z.B. Anerkennung, oder z.B. Z\u00e4rtlichkeit etc.. Es ist sehr wichtig zu erkennen, was Deine pers\u00f6nliche „Muttersprache“ der Liebe ist, also auf welche Weise Du geliebt werden m\u00f6chtest, was Dein K\u00f6rper und auch Dein Herz als Liebe am st\u00e4rksten empfindet und wie Du selbst somit Liebe auch nach au\u00dfen sendest und anderen zu verstehen gibst. Denn wenn beide Partner jeweils eine unterschiedliche Liebessprache sprechen, kann zwar die Absicht etwas f\u00fcr den anderen zu tun durchaus vorhanden sein, doch man versteht und erreicht sich damit nicht. Daher gilt es auch zu erkennen, welche Sprache der Liebe spricht mein\/e Partner\/in und was kann ich daf\u00fcr tun, um ihn\/sie somit in ihrer Sprache zu erreichen?<\/p>\n

Dieses Buch erk\u00e4rt diese Zusammenh\u00e4nge mit unheimlich vielen tollen Praxisbeispielen ganz wunderbar und es beinhaltet sogar auch noch einen recht guten Test am Ende des Buches, mit dem man seine eigene „Muttersprache“ der Liebe (und auch die des Partners) herausbekommt. Hier kannst Du Dich \u00fcber das Buch informieren und es bei Interesse auch bestellen.<\/strong><\/a><\/p>\n

So, das waren meine 5 Hauptgr\u00fcnde, warum Liebesbeziehungen scheitern. Ach ja, vielleicht fragst Du Dich noch, was denn nun noch Level 3 im Spiel des Lebens in Bezug auf die Liebe sein soll. Level 1 war das Spiel der Selbstliebe und der Liebe zum eigenen Leben. Auf Level 2 ging es um die Liebesbeziehung mit dem Partner. Die h\u00f6chste Stufe, also Level 3, betrifft nun noch die Liebe zu Deiner gesamten Umwelt, Deinen Mitmenschen, Familienangeh\u00f6rigen, Kollegen, Deinem Team, Deinen Nachbarn, Deiner Nation ja im Grunde geht es dabei sogar um Deine Beziehung zur Welt.
\nDu merkst an dieser Beschreibung sicher schon: Das klingt nach einer sehr gro\u00dfen Herausforderung. Ja, das ist sie sicherlich auch – wahrscheinlich die Gr\u00f6\u00dfte des Lebens. Daher will ich Dich nochmal daran erinnern: Bevor Du auf Level 3 anf\u00e4ngst zu „spielen“, sorge erstmal daf\u00fcr, dass Du Level 2 und vor allem auch Level 1 beherrschst und in Ordnung gebracht hast. Die ganzen Weltverbesserer die heutzutage herumlaufen sind meines Erachtens deswegen recht wirkungslos in ihren Zielvorhaben, mehr Frieden, Liebe und Gerechtigkeit in die Welt zu bringen f\u00fcr Natur, Tierschutz, V\u00f6lkerverst\u00e4ndigung, humanit\u00e4re Hilfe etc., weil sie in ihrem eigenen Leben noch nicht mal im Ansatz Frieden gefunden haben. Wie willst Du Frieden und Liebe in die Welt bringen, wenn Du nicht mal dauerhaft Frieden und Liebe in Dir selbst oder in Deiner kleinen Familie oder Partnerschaft hast? Fang bei Dir an! Damit machst Du automatisch auch die Welt friedlicher und bringst mehr Liebe unter die Menschen. Los gehts!<\/p>\n

Liebe Gr\u00fc\u00dfe, Dein<\/p>\n

Steffen Kirchner<\/p>\n

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Das Gl\u00fccksgef\u00fchl eines jeden Menschen h\u00e4ngt an der Quali\u00e4t seiner Liebesbeziehungen. Zum einen an der Liebesbeziehung zu seinem Job, zum zweiten an der Liebesbeziehung zu sich selbst und drittens an der Liebesbeziehung zu seinen Mitmenschen. 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